魔法のスイッチ？

　今朝は鬱になりませんでした。っていうか、起きた時間が時間だから、鬱になる暇がなかったんですね。＾＾；ぐっすり眠れたみたいです♪
　
　私には、魔法のスイッチがあります。職場のＭさん、いいです。見てるだけで元気になれるんです。私の心のなかの人にそっくり♪でも・・・結婚してる人だから、思いは伝えられないけど。私の気持ちに気づいているのかな？優しく接してくれるから、すごく嬉しいです。

お母さんも？

今朝は4時に目が覚めました。6時だと間違えて、お母さんを起こそうとしてました。ごめんなさい。お母さんが、寝る薬がなくなったからちょうだい。って言ってきました。この前はレンドルミンあげたげど。今度はどうしよう。アモバンの実験台になってもらおうかな？余ってるリスパダールもいいかな？お母さんの分まで、がんばって薬もらわないといけません。

　今日も、ちょっと鬱でした。鬱になる時間がだんだん長くなっている気がします。そのうち、24時間鬱になるのかな？嫌だな。

扇風機だー♪

ついに、私の部屋に扇風機が来ました。昨日まで暑かったです。布団のなかで、汗かいてもがいていました。今日からはそんなことはなくなるのかな？となりの部屋は、エアコンついてます＠＠　となりの冷たい空気も、私の部屋に入れます。まだちょっと暑いかな。ハルシオンも飲みました。これで、ぐっすり眠れるといいな♪

　信頼している先輩を、ブログに招待しようと思いました。でも、できませんでした。ただ、ネットで名前だすなー！って言われて終わりました。私のことを思って言ってくれたのでしょう。これでよかったのだと思います。何か、愚痴っぽくなってしまいました。すみません。

今朝のこと

学生時代の夢を見ました。テスト期間中で、あしたの教科は何だろうとか、何点だったのかなって、すごく気になっていました。国語がすごく点が良かったです。みんなも。100点を超えてる人もいました。

　今朝はちょっと鬱でした。負けました。人の嫌がることをするのは、やっぱりよくないですね。いつになったら、鬱なおるのかな。本当に治るのかな。このまま一生終わりそうで・・・心配になってきました。

　暑いですね。そろそろ扇風機でもつけてみようと思っています。夜も寝苦しくなってきました。ハルシオン、アモバン、がんばれ〜。

仲間とカラオケ

　今日は仕事が休みでした。病気の仲間と遊びに行きました。カラオケ行きました。歌えない曲が多くて焦りました。でも、最後は決めました＾＾　
　カラオケのとき、仲間に言ってはいけないことを言ってしまったかもしれません。後悔しました。でも、それでも仲間でいてくれたみたいです。感謝しています。ごめんなさい。あんなことは、もう言いません＞＜　これからも友達でいてくださいＴＴ
　
　私は、大事なものが壊れかけています。私は、このまま壊れてもいいなって思っています。なくても生きていけるし。仲間は、なくしちゃだめだって言ってくれた。生き物であること、やめたらいけないのかな？楽になりたいです。

怖い夢

　怖い夢見ました。一つは、ここでは書けない事です。かなりしつこかったです。何をしても消えませんでした＞＜
　それから目が覚めた？のですが・・・こんどは暗闇にいました。どこまでも深い闇です。闇の中から何か浮かんできそうです。周りに誰かいるような気がします。怖くて、泣き叫んでいました。でも、声が出ませんでした。しばらく続きました。そういえば、小さいころ、暗闇が怖かったような？中学生になるまで、夜電気をつけて寝ていた記憶があります。本当、闇って怖いですね＞＜
　
　起きるには早すぎます。すごく眠いです。でも、寝れるのかな。寝れたらいいな。寝ようかな。もう寝よう。寝れるよね？

気にしすぎ？

相手にどう思われているのか？気になってしまいます。あんなこと言わなければよかった・・・とか。もう仕事続けられないとか。そう思いながら、もう3年も続いていますが＾＾；考えても分からないことだけど、考えてしまいます。いつまでも悩みます。そのせいで仕事が遅くなって。。。怒られて＞＜　なんとかしたいです。

　これから私の行動範囲は広くなっていくと思います。でも、危険地帯も増えていきます。いつか、地雷を踏んでしまいそうです。私の人生、同じことの繰り返し？いつになったら、抜け出せるのでしょうか？

仲間がほしい

朝早く目が覚めました。ちょっと鬱でした。私のしたことで、また状況が悪くなっているみたいです。時間が解決してくれるのを待つしかないみたい。

　私にもブログの仲間が出来始めました。今で十分かもしれないけど、もっと仲間がほしいなーって思いました。私には贅沢な願いかもしれません。今はまだ積極的には動けません。ネットが怖いって思いがあるから。誰かが見つけてくれるのを待っていようと思います。

子供がー＞＜

今朝は、無事に起きることができました。裏の戸を開けて、ついでに門と自動ドアも開けました。これで仕事は終わりです。その後はずーっと、寝ていました。＾＾；

　雨が続いています。家に帰ってゆっくりしていました。お兄さんが子供を連れてきました。家が託児所みたいになりました＞＜
子供たちと折り紙をして遊びました。一緒にお風呂に入りました。つかれたー。でも子供はかわいいから・・・いつも子供に
負けています。＾＾；；

夜の仕事

今日は、夜のお仕事なのです。家に帰れないので、携帯から日記をつけています。コメントの返事とか、ブログ回りはできません。すみません。今まで、書類の整理をしていました。まだ頭がぼーーっとしています。やっと自由になれました。明日は６時に起きないといけません。起きれるか心配です。電気をつけっぱなしで寝ようと思います。

　今は気分が落ち着いています。他の幸せな人と、自分を比べてみて、悲しい気持ちに落ちそうでした。でも、私は、他人の幸せを見守る立場にあるんだ。って自分に言い聞かせました。それで、落ち着きました。みんなの幸せを祈る気持ち、大切にしたいです。

眠気が出た

今日はＭＨさんの送迎のとき、補聴器と薬の確認を忘れてしまいました。＞＜仕事のとき、ちょっと眠気が出ました。ドグマチールを飲み始めたからかな？仕事はうまくいってるように見えるけど、ちょこちょこと失敗があります。病気のせい？薬のせいかな？人間関係でも、被害妄想がひどくなってきています。何か、いじめられているように思ってしまいます。薬、もっとたくさん飲みたいです。飲みすぎると、眠気が出るので、たくさん飲めないのです。なんとかしたいです。
　
　いつか戦わないといけないのでしょうか？戦いたくないし、傷つけたくないです。戦わないためには、ひっそりと生きるしかないのかもしれません。
　

復活？

暗闇でもがいていました。このまま携帯だけで終わるのかと思っていました。自分のブログは見えます。でも、それだけです。他のところは見えません。携帯のメールだけが頼りでした。ここで、お兄さんが登場しました。お兄さんは、パソコンをいじりながら、あっさりと直してしまいました。普通のときは、お兄さんがうざったいなーって思っていました。今日はとてもかっこよく見えました。

　インターネットに復活できました。普通に日記がかけます。他のブログも見えます。これでよかったのかな。まだ問題は残っています。ぼちぼちとやっていくしかないです。

　

携帯日記

インターネット、まだ接続できません。まったく分からないのです。私はセキュリティを高めようとしていました。気がついたら、接続できなくなっていました。接続のアイコンは消してしまったので、もう直せないかもしれません。これから、ずっと携帯なのでしょうか？携帯日記ですね。 最近、気分が不安定です。いっぱい考えています。私の中で、何かが変わろうとしているのかもしれません。良い方向に変わればいいですが。

失敗・・・

昨日の夜、インターネットをいじっていました。何か失敗したみたいです。接続できなくなってしまいました。この日記は、携帯から書いています。しばらくの間、みなさんにコメントできなくなります。携帯だと、コメントが書けないみたい。チャットで私と話してくれた仲間とも、連絡がとれなくなります。みんな、ごめんなさい。ひかりは、まだ生きています。

　今は、気分が不安定です。このままみんなと会えなくなってしまうような気がします。すごく不安です。早くインターネットの世界に戻りたいです。

病院 その1

今日は病院でした。新しい薬もらおうと思いました。でも、今の薬を減らさないといけないって言われたので、やめました。過去のことを思い出してしまうことを話しました。先生は、仕事の話だと思っていたようです。ブログのことも話したらよかったのでしょうか？

　病院が終わってから、病気の仲間と遊びました。カラオケに行きました。楽しかったです。

今日の処方です
　パキシル　30ｍｇ
　ドグマチール　450ｍｇ
　ソラナックス　0.8ｍｇ
　アモバン　7.5ｍｇ
　ハルシオン　0.25ｍｇ

明るくなりたい

気がついたら暗い性格になっていました。私は自分の運命を呪いました。明るい世界の人達をうらやみました。敵意も持っていたかもしれません。私は人生を捨てていました。今でも現実の世界はあきらめています。でも、ネットの世界では、自分を解放できることを知りました。自分を変えることができるのです。生まれ変わりたい。そのためにネットの世界にいるのだと思います。自分と同じ人達に、夢を与える存在になること。それが目標です。
　
　チャットの世界には仲間がいます。わたしは仲間に何かを与えているのでしょうか？もらってばかりです。せめてこの性格が明るくなればいいのに。私は闇を封印しないといけません。自分に力があると思ってはいけません。私には特別な才能があるわけではないです。人と争わないこと。それしかないです。うまく言えません。もっとうまく言いたいです。

リズム

最近、いろんなことがありました。鬱になったり、リズムがすごく狂っています。昨日は頓服のドグマチール飲みました。まだ効いてないみたいです。早く効いてくれないかなあ。今日から仕事なのに・・・　もたないよー。
　今はリズムを取り戻すのが問題です。今は人と会うのも怖い感じです。もっと気持ちが軽くなったいいのに。病気を治そうって気持ち、忘れていたかな。今から戻そう。初めて病院行ったときの気持ちに。

仲間

昨日は遅くまでチャットしていました。今日が仕事が休みだったからできたことです。病気になってから、こんなことはなかったので、すごく楽しかったです。私はあまり話すことができませんでした。でも、みんなひかりを認めてくれました。仲間だって言ってくれました。それが一番うれしかったことです。仲間っていいですね。
　私は今はこんなだけど、仲間の役に立てるようになりたいです。みんないい人です。みんなに会えてよかったです。

私の日常

　今日も仕事でした。私は下っ端だから、みんなより早く出勤です。仕事の準備を終わるころ、みんなが来ます。私は要領が悪いです。話すのも苦手です。いつも先輩に怒られています＞＜　まぁ、病気だから仕方ないですね。仕事できるだけでもありがたく思わないといけないのでしょうか？
　家に帰ると、お兄さんが来ていました。結局、お兄さんとは話しませんでした。変人って思われてるかもしれません。それでもいいです。まともな人になろうとは思っていません。楽しければ・・・楽しくないから悩んでいるんですけどね。

　なんか暗い話ですみません。鬱になっているみたいです。考えること全てが悪いほうへ向かっています。どうでもいいです。

はじめまして

はじめまして、ひかりです。うつ病になってから、1年が過ぎました。病気にも慣れないといけないと思いますが、これがなかなか難しいですね。欝のときは、なにもする気がなくなってしまいますね。同じ病気の人もいると思います。そんな人とのつながりがほしかったので、ブログを始めました。真面目に書いていきます。できるだけ毎日続けようと思います。これからもよろしくお願いします。