憂鬱

　朝は気分が憂鬱になります。きょうもそうでした。薬が効いてるって思ってたけど、ちょっと無理してたのかもしれません。昔とかわってないです。私は病気です。また鬱っぽくなりました。
　私は暗い性格です。明るくなりたいって思っていました。もっと話しかけようって思いながら、何も話さないで時間だけが過ぎました。私は変わってないです。昔のままです。変わりたいって思っていたけど、もうどうでもいいって思えました。
　もともと暗かったのかもしれません。病気のせいだけにしてはいけません。もし病気が治っても、明るくはなれないのかな？そう考えると、悲しくなります。過去の失敗を思うたび、胸が締め付けられそうになります。私はダメです。どうしようもないのです。
　私の話を聞いてくれる人、たくさんいます。でも、私がかわいそうだから、聞いてくれてるのだと思います。私はかわいそうな人間です。救いようがないですTT　いつになったら・・・もう、変われないのかもしれません。育った環境が悪かったのです。過去はもう変えられません。

ダメな人間

　今日も5時起きです。5分のつもりが10分遅刻でした。パソコンに向かって・・・でもやる気が出なくて。欝っぽくなるんです。座っているのがだるいから、横になります。いつものパターンですね。あとはずるずると、鬱の中へ落ちていきます。
　私はダメな人間です。同じ失敗を何度もしています。そのたびにみんなから怒られています。仕事の内容も、誰でもできることばかり・・・お年よりは言うこと聞いてくれなくなるし、この仕事、大丈夫なのでしょうか＞＜　みんなの怒った顔が浮かびます。怒鳴っている声が頭に響きます。心に痛みが走ります。
　この痛みにも慣れてきました。時間がたてば、気分もよくなります。薬、効いていると思ったのに・・・今から薬が効いてくるのかな？それじゃ意味がないです＞＜　

夏休み

　世間は夏休みですね。私はずっと仕事です。私の仕事、夏休みがないのです。なんだか鬱になってきました。どうして私だけ？みたいな感じです。こんなこと考えたらいけないんだけどね。お金いっぱいもらえるのにね。自分が醜くなっていきます。
　薬のみ始めて2年以上たつけど、私は変わったのかな？何も変わってないかもしれません。ただちょっと気分がよくなっただけ。何かあると、すぐ落ち込みます。今日は仕事に行きたくないです。でも、行かないといけません。お母さんに怒られます＞＜
　
　また鬱です。なんとかして抜け出したいです。今日の仕事が心配です。今度こそ、明るい自分になりたいです。もっと楽しいこと考えたいです。

甘えたい

　今日は時間どおりに起きました。また夢を見ました。学生時代の友達と町をうろついてる夢です。やくざみたいな人がいて、すごく怖かったです。やっぱり欝っぽくなりました。昔の夢、よく見ます。嫌な夢が多いです。なんとかしたいです＞＜

　私には人に甘えたい気持ちがあります。でも、それは果たせない願いだって決めています。あきらめても、すぐに気持ちの上に上がってきます。なんとかして抑えたいです。私の理想とするような人、現実の世界にはいないと思います。いたとしても、付き合うのは無理です。私なんかに目をむけてはくれないでしょう。
　人生、あきらめたほうがいいことがあります。私は病気です。心の傷もあります。前に進むのを邪魔しています。私の力では取り出せない記憶もあります。私の心の中には、たくさんの嫌な気持ちが眠っています。私にはどうすることもできません。ヒカリだけが知っています。いつか、嫌な過去と対決しないといけないのです。今は弱いです。もっと強くなって、過去に勝ちたいのです。

幸せになって

　お昼までの仕事でした。一日休みの日がないのです。その代わり、半日の休みを二日です。あまりうれしくないのです。仕事が終わってから、家にまっすぐ帰りました。何もする気になれなくて、ずっと寝ていました。
　怖い夢をみました。内容はここでは書けないけど、私の弱いところを見事につかれました。またか・・・って感じだったけど、じわじわと鬱になっていきました・・・

　私は結婚はあきらめています。他の人の幸せを、ぼーーっと眺めてるだけです。それでいいと思っています。人の幸せを見て自分も幸せになれる。すばらしいことだと思います。私は幸せをあきらめています。ある意味、死んだ人です。人生と関係なくて、切り離されて、どうでもいい存在です。願うことはただ一つ、私と同じ人が増えないことです。
　寂しい人に、元気になってもらいたいです。つらい気持ちをやわらげてほしいです。不幸なのは私だけで十分です。みんな、幸せになってください。