幸せを感じたい

　今日は5時少し前に起きました。一番いい時間です。少し眠いけど、がんばっておきています。朝方は涼しくなった、って言いながら、まだまだ暑いですね。扇風機が大活躍です。布団に横になったり、じゅうたんの上で横になったり・・・あー気持ちいい♪ずっとこのままいたいです＾＾　
　何もない毎日を幸せに感じること、大事だと思いました。派手なことがあるのもいいです。でも、普通に生活するのが幸せなら、これ以上の幸せはないですね。生きていることが幸せ。そんな風に思ってみたいです。
　何もない幸せ、感じたいです。今はとても気持ちがいいです。風に吹かれながら、幸せを感じています。こんなことの積み重ねでいいのかな？今日は鬱は出てないみたいです。気持ちのいい朝です。毎日がこんなだったらいいのにね。

つながりたい

　昨日はネットにつないだまま、寝転がっていました。パソコンに戻ったら、接続が切れていました。疲れていたので、そのまま寝ました。夜の11時（本当は12時前）に寝て、朝の5時に起きる生活です。睡眠時間が足りないのかもしれません。今日も眠いです。でも、ネットもしたいです。無理なのかな＞＜　ちょっと欝っぽくなりました。
　布団に寝転がります。パソコンと布団を何度も往復します。コーヒーもいいけど、冷たい紅茶もいいですね。紅茶、本当は焼酎に混ぜるために買いました。でも、そのまま飲んだほうがおいしいですね。目が覚めるような気がします。
　
　書いてるうちに、鬱がどこかへ行きました。よかったです。私はひかりです。いつまでもひかりでいたいです。たくさんの友達ができました。みんなとつながるの、楽しいです。できないこと、多いです。最後の手段、一発逆転みたいなのはできません。少しずつ進むだけです。ネットは長いけど、まだまだです。覚えないといけないことが多いです。でも、今が楽しいです。進めること、つながること、ずっと続けたいです。

星になる

　今日は5時5分くらいに起きました。目覚ましで起きて、ちょっと布団にいました。ネットでいろんなものを見て、疲れたので布団に戻りました。またちょっと鬱っぽくなりました。がんばって起きました。みんなのことを考えたら、こんなことしてられないって気持ちになれました。
　私はみんなの役に立ててるでしょうか？何か努力してるのかな？今までと同じように、のんびりと過ごしてるだけのように思えました。

　空に浮かぶたくさんの星
　私は星の光に癒されます
　星をつかみたいと思った
　手を伸ばしたけど、届かない
　星はずっと遠くにあることが分かった
　私には届かない
　
　そうだ、私が星になればいい
　私は星になりたかったんだ
　私は星になる
　地上の星になるんだ
　星になって
　みんなを癒したい
　自分が星なら
　自分も癒される
　私は星になる

すみません。なんとなく思ったことを書きました。こんなことを思ってるから、私はブログを続けられるのです。あ、別に死にたいわけじゃないです＞＜

成長したい

　今日は寝坊でした。朝も少し眠たかったです。コーヒーを多めに飲んで出かけました。朝の準備は、なんとか間に合いました。今日はお年寄りが多かったです。でも、重症な人は少なかったです。後で考えてみると、のんびりした一日でした。お昼休み、所長さんが外の草刈りをしていたりしました。梅雨で草がすごく伸びています。大変だなぁって思いました。
　仕事が終わってから、畑をみました。デイの畑です。かぼちゃに実がついていました。なすも大きくなっていました。そして、きゅうりです。先輩と一緒に網をはったきゅうりで。実がついていました。

　何かと回りに振り回されています。たった一つの言葉で傷つきます。言葉の裏を考えて、ずっと悩みます。病気と関係があるのかな。もっと心が軽くなったら、きっと楽しい一日だったと思います。心の中、何も隠さずに話せたら、もっと楽しいでしょう。でも、それができないのです。隠さないといけないことがいっぱいです。
　今までは、周りの評価を気にしすぎたのかもしれません。依存って言うのでしょうか。それが器用だって思ったときもありました。でも、自分らしく生きることはできません。これからは、自分に素直に生きたいって思いました。これから夏に向けて、命が成長していきます。その流れに負けないように、私も成長したいです。

もっと強く

　早起きできました。まだちょっと眠いですね。今日はお父さんも起きてきました。犬の散歩に行きました。お母さんも起きています。洗濯とかしてるみたいです。家族みんなが早起きです。気持ちのいい朝です。親が動いている横で、私は布団に戻って、だらだら過ごしていたりしました。やっぱり病人ですね＞＜　
　高知は晴れたのかな？日が差しているのが分かります。朝は涼しくていい気分です。すごく過ごしやすいです。ずっとこんなだったらいいのにね。また布団に戻りたいなぁって思っています。心が怠けているのかな。

　ネットの世界、私はあまり強くないです。だから、せめてみんなを助けられるようにって思っていました。でも、私が一番助けられているような気がします。もっと強くならないといけません。自分が強くないと、誰かを助けることはできませんね。強くなくても、何かをかわす器用さだけでもほしいです。すぐ死にそうになるから。
　もっと強く。もっと強くなりたいです。鬱なんて言ってられません。病気のことは隠していたり、言ってたり、はっきりしてないです。みんなにちゃんと言ったほうがいいのかな？みんなに分かるところに、私のブログをリンクしてもらいました。これでみんなに分かると思います。私は病気だけど、もっと強くなりたいです。